Chapter 7（1 / 9）
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如何克服生活之苦难
我们在前面提到我们现在的生活方式是自己选的，既然这样，那么从今往后该如何活下去也可以由自己来选择。要想做到这一点，首先，要摆脱一直以来对人生、世界及自身所抱有的看法和见解。本章中将基于之前的内容，考察具体怎么做才能摆脱如此疲惫不堪的生活。
“不是我的错”是不够的
或许，听到别人说“这不是你的错”，就能使你感到好受些。我在一位咨询师的书中看到过，“把所有的错赖在别人身上就好、你现在之所以感到痛苦，正是因为你没有达到这个境界”。
但是，靠这这种方法根本解决不了问题。在他者身上，或是在过去我们所经历的教育和成长背景上寻求我现在的痛苦之根源，根本就是于事无补毫无意义的。这个方法最大的问题在于，这么做等于把自己的责任模糊掉。
看长处而不是短处
我们提过阿德勒的一句：
“人们只有感到自己有价值时，才能产生勇气。”（Adler Speaks）
此处的勇气，是指面对人际关系并走进人际关系中去的勇气。比如，赤面症实际上是为了不进入与别人之间的关系而存在的，那么只解决症状是达不到根治的目的，医生应该帮助患者感觉到她自身的价值。但是，很多人从儿童时期就听人数落和评价他没有什么价值，长大成人后，他对自己的短板和缺点可以很快就能说出一二来，然而，至于长处却不知该从何说起。
我们有必要换一个角度去思考。一直以为是弱点和短板的特点，能不能成为我们的长处呢？短处和长处，往往不是孤立存在的，看似短处的特点，其实可以作为长处来发挥的。如果把一个人的短处比作为突出的角，那么我们不可以砍掉它，因为砍掉了，我们或许能成为没有角的圆滑的人，但是少了角，从此就变成了一个小气的人。缺了这个角，我们连“独角人”（译者注：独角人，在日语中是指比别人出色的人，此处为双关语）都做不成了。
我们试着从不同的角度去考虑一下这些短处吧。比如，集中力差，可以视为有能力同时进行多个事情。有的人开始读一本书，但当他感觉这本书对现在的自己并无太多帮助时，会毫不犹豫地放弃继续阅读，我们可以视为他有决断力，而不是当作他很容易厌烦一件事情。
我的人际关系能力一向都比较差，我一直认为是自己性格“阴沉”导致的。认为性格阴沉，就不会觉得自己有价值，也无法喜欢上这样的自己。久而久之，就会对自己形成一种固定的看法。
实际上，我从别人那里听过很多过分的话，也有很多不开心的记忆，但至少，我从来不会故意用恶言恶语伤害别人。我总会替别人考虑，总会想别人会如何接受我这些言行举止。这样的我，与其说是“阴沉”，是不是可以评价为“体贴、细腻”呢？
当然，过度考虑自己的言行举止、过分介意他人的脸色，虽然很讨喜，但是也会因此而变得不敢说自己想说的、不能做自己真正想做的。但是，完全不顾及他人的做法也不对。
通过贡献可以感到自身价值
除了用长处替换短处的方法以外，还有一种方法可以使人感到自身价值。阿德勒引用了前面的例子后，又说道。
“人只有在自己的行动有益于共同体的时候，才会感觉到自身是有价值的。”（ibid。）
我不是没用的、我在用某种方式做了有利于共同体（比如家庭）的事、我对这个共同体是做了某种贡献的；我们只有得到这种想法时，才会感到自身的价值。
阿德勒在这里采用了“我的行动有利于共同体时”这一表达方式。但是如果只用这一个标准，那么刚生下来没多久的婴儿、没有旁人帮忙就无法动弹的病人、需要有陪护的高龄者就算不上是有贡献的。实际上，他们的存在本身就是对家庭的贡献。
做过陪护、养过孩子的人都会有感触，如果照看的对象不同寻常，睡得太安静，反而会担心对方。看到发高烧而发出呻吟的孩子，虽然平时也嫌弃过孩子太淘气陪他玩太累，却还是会希望他能赶紧恢复健康。活着本身就是一种喜悦，孩子、年迈的父母也都是如此，仅仅是存在本身就已经在为家人做着贡献。
不光是有所作为，仅仅只是存在便是一种价值；有了这种认识，便能鼓起勇气建立与他人的关系，阿德勒心理学上的“给予勇气”便是指这一过程。
具体来讲，向对方说出“谢谢”“帮我大忙了”等。为什么要这么说出这些呢？倒不是说想让对方下一次也做出这种行动，而是要帮助他们，在听到“谢谢”“帮我大忙了”后感觉到自身的价值，从而有勇气面对人际关系。
这件事也适用于自己。即使我自己没有做什么特殊的事情，我现在的状态本身就是有价值的，有勇气接受现在的我。我现在的模样和状态就是有价值的。一个人如果对自己没有这种基本信赖感，就会要么想变得特别好、发现自己变不好，就会走向另一个极端，想变得特别坏。其实我们需要的是“有勇气做个普通的自己”。前面也说过，普通，并不是指平凡。首先，需要觉得自己现在这个状态是有价值的。只有一个人抱有足够的勇气时，才能这么认为。能够这样看待自己的人，也不会对他者抱有过大的期待。不会对自己抱有脱离现实的理想，能够正常地与现实中的人接触和交流，不对他者鸡蛋里挑骨头般地纠结细节，能够接受事物的多样性。
那些认为自己没有价值的人，是为了不与他人建立人际关系，不能认可自身的价值。他们认为一旦与他人建立了关系，走进了现实社会，定会受伤、也会遭到喜欢的人的拒绝。
但是，人一旦觉得自己对他人是有贡献的话，就会觉得自己有价值，这种贡献感离开了他人是无法产生的。没错，人际关系是很烦琐复杂的，也是苦恼之源泉。但是我们只有走进人际关系中，才能体会到生的喜悦。从来没想过自身价值的人，听到他人对自己说一声“谢谢”时，会大吃一惊吧。因为这时他才意识到自己也能对他者做贡献。
“谢谢”“帮我大忙了”这种话，可以对他者说。但是，我们不能期待他者对我们说这些话。听着赞美长大的人长大后也会强烈希望以某种方式得到他人的认可。“谢谢”“帮我大忙了”能帮助他者感觉到贡献感，有的人甚至期待他者对自己说这种话。我曾经在护士学校、护士大学长期授课，问过学生为什么要选择被人托付生命的护士这个职业，他们告诉我，就是想听到出院时患者、家人说“谢谢”这一句。我不禁想，那送进ICU、手术室的失去意识的患者是不可能道谢的。到时候，被分配到这些地方当护士的人还能不能继续工作呢？
摆脱被认可的欲望
“谢谢”本来是重点放在他者身上，我们注意到他者所做的贡献时，会向对方道谢。然而，认可欲求特别强烈的人总是期待他人对自己道谢，还认为是理所当然的。他们希望他人用“谢谢”来认可自己的行动。
从小听着父母、老师的各种赞美夸奖长大的人，不管做什么都想听到别人的夸奖和认可。如果得不到夸奖，那就换一个方式，改做坏事、让父母和老师都来责怪自己，用此方式来受人瞩目。当他们长大成人后，依然会有很强的被认可欲求。 ↑返回顶部↑
如何克服生活之苦难
我们在前面提到我们现在的生活方式是自己选的，既然这样，那么从今往后该如何活下去也可以由自己来选择。要想做到这一点，首先，要摆脱一直以来对人生、世界及自身所抱有的看法和见解。本章中将基于之前的内容，考察具体怎么做才能摆脱如此疲惫不堪的生活。
“不是我的错”是不够的
或许，听到别人说“这不是你的错”，就能使你感到好受些。我在一位咨询师的书中看到过，“把所有的错赖在别人身上就好、你现在之所以感到痛苦，正是因为你没有达到这个境界”。
但是，靠这这种方法根本解决不了问题。在他者身上，或是在过去我们所经历的教育和成长背景上寻求我现在的痛苦之根源，根本就是于事无补毫无意义的。这个方法最大的问题在于，这么做等于把自己的责任模糊掉。
看长处而不是短处
我们提过阿德勒的一句：
“人们只有感到自己有价值时，才能产生勇气。”（Adler Speaks）
此处的勇气，是指面对人际关系并走进人际关系中去的勇气。比如，赤面症实际上是为了不进入与别人之间的关系而存在的，那么只解决症状是达不到根治的目的，医生应该帮助患者感觉到她自身的价值。但是，很多人从儿童时期就听人数落和评价他没有什么价值，长大成人后，他对自己的短板和缺点可以很快就能说出一二来，然而，至于长处却不知该从何说起。
我们有必要换一个角度去思考。一直以为是弱点和短板的特点，能不能成为我们的长处呢？短处和长处，往往不是孤立存在的，看似短处的特点，其实可以作为长处来发挥的。如果把一个人的短处比作为突出的角，那么我们不可以砍掉它，因为砍掉了，我们或许能成为没有角的圆滑的人，但是少了角，从此就变成了一个小气的人。缺了这个角，我们连“独角人”（译者注：独角人，在日语中是指比别人出色的人，此处为双关语）都做不成了。
我们试着从不同的角度去考虑一下这些短处吧。比如，集中力差，可以视为有能力同时进行多个事情。有的人开始读一本书，但当他感觉这本书对现在的自己并无太多帮助时，会毫不犹豫地放弃继续阅读，我们可以视为他有决断力，而不是当作他很容易厌烦一件事情。
我的人际关系能力一向都比较差，我一直认为是自己性格“阴沉”导致的。认为性格阴沉，就不会觉得自己有价值，也无法喜欢上这样的自己。久而久之，就会对自己形成一种固定的看法。
实际上，我从别人那里听过很多过分的话，也有很多不开心的记忆，但至少，我从来不会故意用恶言恶语伤害别人。我总会替别人考虑，总会想别人会如何接受我这些言行举止。这样的我，与其说是“阴沉”，是不是可以评价为“体贴、细腻”呢？
当然，过度考虑自己的言行举止、过分介意他人的脸色，虽然很讨喜，但是也会因此而变得不敢说自己想说的、不能做自己真正想做的。但是，完全不顾及他人的做法也不对。
通过贡献可以感到自身价值
除了用长处替换短处的方法以外，还有一种方法可以使人感到自身价值。阿德勒引用了前面的例子后，又说道。
“人只有在自己的行动有益于共同体的时候，才会感觉到自身是有价值的。”（ibid。）
我不是没用的、我在用某种方式做了有利于共同体（比如家庭）的事、我对这个共同体是做了某种贡献的；我们只有得到这种想法时，才会感到自身的价值。
阿德勒在这里采用了“我的行动有利于共同体时”这一表达方式。但是如果只用这一个标准，那么刚生下来没多久的婴儿、没有旁人帮忙就无法动弹的病人、需要有陪护的高龄者就算不上是有贡献的。实际上，他们的存在本身就是对家庭的贡献。
做过陪护、养过孩子的人都会有感触，如果照看的对象不同寻常，睡得太安静，反而会担心对方。看到发高烧而发出呻吟的孩子，虽然平时也嫌弃过孩子太淘气陪他玩太累，却还是会希望他能赶紧恢复健康。活着本身就是一种喜悦，孩子、年迈的父母也都是如此，仅仅是存在本身就已经在为家人做着贡献。
不光是有所作为，仅仅只是存在便是一种价值；有了这种认识，便能鼓起勇气建立与他人的关系，阿德勒心理学上的“给予勇气”便是指这一过程。
具体来讲，向对方说出“谢谢”“帮我大忙了”等。为什么要这么说出这些呢？倒不是说想让对方下一次也做出这种行动，而是要帮助他们，在听到“谢谢”“帮我大忙了”后感觉到自身的价值，从而有勇气面对人际关系。
这件事也适用于自己。即使我自己没有做什么特殊的事情，我现在的状态本身就是有价值的，有勇气接受现在的我。我现在的模样和状态就是有价值的。一个人如果对自己没有这种基本信赖感，就会要么想变得特别好、发现自己变不好，就会走向另一个极端，想变得特别坏。其实我们需要的是“有勇气做个普通的自己”。前面也说过，普通，并不是指平凡。首先，需要觉得自己现在这个状态是有价值的。只有一个人抱有足够的勇气时，才能这么认为。能够这样看待自己的人，也不会对他者抱有过大的期待。不会对自己抱有脱离现实的理想，能够正常地与现实中的人接触和交流，不对他者鸡蛋里挑骨头般地纠结细节，能够接受事物的多样性。
那些认为自己没有价值的人，是为了不与他人建立人际关系，不能认可自身的价值。他们认为一旦与他人建立了关系，走进了现实社会，定会受伤、也会遭到喜欢的人的拒绝。
但是，人一旦觉得自己对他人是有贡献的话，就会觉得自己有价值，这种贡献感离开了他人是无法产生的。没错，人际关系是很烦琐复杂的，也是苦恼之源泉。但是我们只有走进人际关系中，才能体会到生的喜悦。从来没想过自身价值的人，听到他人对自己说一声“谢谢”时，会大吃一惊吧。因为这时他才意识到自己也能对他者做贡献。
“谢谢”“帮我大忙了”这种话，可以对他者说。但是，我们不能期待他者对我们说这些话。听着赞美长大的人长大后也会强烈希望以某种方式得到他人的认可。“谢谢”“帮我大忙了”能帮助他者感觉到贡献感，有的人甚至期待他者对自己说这种话。我曾经在护士学校、护士大学长期授课，问过学生为什么要选择被人托付生命的护士这个职业，他们告诉我，就是想听到出院时患者、家人说“谢谢”这一句。我不禁想，那送进ICU、手术室的失去意识的患者是不可能道谢的。到时候，被分配到这些地方当护士的人还能不能继续工作呢？
摆脱被认可的欲望
“谢谢”本来是重点放在他者身上，我们注意到他者所做的贡献时，会向对方道谢。然而，认可欲求特别强烈的人总是期待他人对自己道谢，还认为是理所当然的。他们希望他人用“谢谢”来认可自己的行动。
从小听着父母、老师的各种赞美夸奖长大的人，不管做什么都想听到别人的夸奖和认可。如果得不到夸奖，那就换一个方式，改做坏事、让父母和老师都来责怪自己，用此方式来受人瞩目。当他们长大成人后，依然会有很强的被认可欲求。 ↑返回顶部↑